Kinderfilme sind vom Tod besessen, zeigen aber keine gesunde Trauer

„Trauer ist wirklich nur Liebe. Es ist all die Liebe, die du geben möchtest, aber nicht kannst. All diese unverbrauchte Liebe sammelt sich in deinen Augenwinkeln, dem Kloß in deinem Hals und in diesem hohlen Teil deiner Brust. Trauer ist einfach Liebe ohne einen Ort, an den man gehen kann.“ ~Jamie Anderson

Ich wusste, dass mein Sohn mich beobachtete. Wir inhalierten handvoll Popcorn, während Frozen 2 auf dem Bildschirm oben lief. (Spoiler Alarm…)

Anna hat gerade festgestellt, dass ihre Schwester Elsa tot ist, festgefroren auf dem Grund eines Flusses. Anna muss ohne sie weiterleben.

Mein Sohn drehte seinen Körper und sah mich direkt an, ignorierte den Film. Er wusste, was kommen würde. Ich fing an zu weinen. Das hat er erwartet. Er tätschelte meinen Arm mit seiner kleinen Hand, die butterweich von Popcorn und klebrig von sauren Gummiwürmern war.

Annas Körper sackt zusammen und ihre gebrochene Stimme beginnt ein eindringliches Trauerlied: Du bist an einen Ort gegangen, den ich nicht finden kann. Diese Trauer hat eine Schwere. Es zieht mich runter.

Auch ich bin in Erinnerungen an den Selbstmord meines Bruders Dave nur wenige Monate zuvor eingefroren. Cartoon Anna und ich trauerten gemeinsam um unsere verlorenen Geschwister.

Mein kleiner Sohn tröstete mich, während ich weinte. Wenn ich darüber nachdenke, ist es so eine verdrehte Szene. Können wir nicht einfach ins Kino gehen, ein paar beschissene Speisen essen, ein paar Lacher haben und den Abend beenden?

Keiner von uns wollte, dass ich in einem Animationsfilm eine Trauerspirale mit einem sprechenden Schneemann und einem Handlungsstrang mit einem Typen habe, der mit seinem Rentier verstrickt ist. Aber der Film handelt von Trauer.

Es handelt von der Suche einer Tochter, generationsübergreifende Traumata zu heilen und das Unrecht der Vergangenheit zu korrigieren. Es geht um eine andere Tochter, die versucht, die Geschichten ihrer verlorenen Eltern zu erfahren, und dabei einen Raum betritt, der unsicher ist und auch ihr Leben bedroht.

Ich denke, es ist völlig vorhersehbar, dass mich diese Geschichte so sehr an meine eigene Familie erinnern würde.

Sechs Monate bevor Dave sich das Leben nahm, war unser Vater an Speiseröhrenkrebs gestorben. Mein Sohn hat sicherlich meine Tränen kommen sehen. Er ist jetzt neun. Er weiß, dass er eine Mutter hat, die in Trauer lebt. Er weiß, dass seine Mutter eine Wunde hat, wo einst ihr Bruder und ihr Vater waren, und dass sich die Wunde von Zeit zu Zeit wieder öffnet. Er hat mich mehr weinen sehen, als ich mir je vorgestellt hätte.

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, in wie vielen Kinderfilmen der Tod eines Elternteils oder Geschwisters vorkommt? Hier sind die, die mir spontan einfallen: Der König der Löwen, Frozen, Big Hero 6, The Land Before Time, Finding Nemo, How to Train Your Dragon 2, Bambi, Abominable, Vivo, Batman, das Ganze Star Wars-Franchise. Das diesjährige Lightyear. Du bekommst das Bild.

Der Tod ist in Kinderfilmen so allgegenwärtig, dass ein Team kanadischer Forscher die Prävalenz des Todes in diesem Genre untersuchte und zu dem Schluss kam, dass zwei Drittel der Kinderfilme den Tod einer wichtigen Figur zeigten, während dies nur in der Hälfte der Filme für Erwachsene der Fall war.

Die Forscher fanden auch heraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass die Hauptfiguren in Kinderfilmen sterben und dreimal häufiger ermordet werden, zweieinhalb Mal höher ist als die der Hauptfiguren in Filmen, die an Erwachsene vermarktet werden.

Wenn meine Kinder also jede Woche einen Film sahen, sahen sie 34 Todesfälle pro Jahr – normalerweise den Tod eines Elternteils oder eines nahen Familienmitglieds. Was ist damit los?

Es ist ein einfaches Plotgerät. Wie könnte man eine Figur besser in ein Szenario versetzen, in dem sie eine schreckliche Tragödie heldenhaft wiedergutmachen, indem sie auf eine Reise gehen, den Thron zurückerobern, den Familiennamen wiederherstellen und so weiter? Der Punkt des Films wird zur Hauptfigur, die angesichts des Verlustes wieder aufersteht. Es ist der Inbegriff der Heldenreise.

Ich habe kein Problem damit, dass Kinder dem Tod ausgesetzt sind. Ich habe viele offene Gespräche mit meinen Kindern darüber geführt. Wenn Kinderfilme zeigen, wie Kinder nach schrecklichen Ereignissen aufblühen, kann dies einen psychologischen Nutzen haben, indem sie Kindern helfen, zu wissen, dass es tatsächlich ein Leben nach dem Tod gibt.

Aber ich mache mir Sorgen darüber, wie die Verbreitung dieser Geschichten unsere Erwartungen an die Trauer prägt.

Es ist ein wichtiges Gespräch, insbesondere wenn bisher mehr als eine Million Amerikaner an COVID gestorben sind. Die Auswirkungen auf die Kinder waren immens. Vom 1. April 2020 bis zum 30. Juni 2021 haben Daten in der Pädiatrie geschätzt, dass mehr als 140.000 Kinder unter 18 Jahren in den USA einen Elternteil, Großelternteil oder Großelternpflegeperson verloren haben.

Kinder sehen den Tod immer wieder, aber in der Populärkultur wird Trauer nur sehr selten behandelt. In den meisten Fällen zeigt ein Film den Helden mit gesenktem Kopf neben einem offenen Grab. Das Publikum kann eine Träne oder ein Nicken in einer Phase der Traurigkeit beobachten, aber die Figur ist innerhalb von sechzig Sekunden wieder in Aktion, kämpft gegen den Drachen, baut den Roboter oder rettet die Welt.

Die andere Alternative ist, dass anhaltende Trauer einen dazu treibt, ein Bösewicht zu werden. Wenn der Verlust nicht schnell in Taten umgesetzt wird, scheint er in Rache und Böses zu eitern. Ich denke unter anderem an den Kingpin von Spiderman, Dr. Callaghan von Big Hero 6, Anakin Skywalker (aka Darth Vader) von Star Wars, Magneto von X-Men.

Diese Filme erzählen eine Geschichte über Trauer, die uns allen schadet. Unsere Gesellschaft zählt darauf, dass eine trauernde Person fast sofort wieder aktiv wird. Und wenn sie es nicht rechtzeitig tun, besteht der Verdacht, dass die Trauer sie ruiniert hat.

Diese Filme tragen dazu bei, eine Gesellschaft zu schaffen, die kein Modell für das Gefühl des Verlustes hat. Für die Langsamkeit. Für die Dunkelheit. Vor allem im Leben von Kindern.

Während der Todeszeit meiner Lieben waren meine Kinder zwölf, acht und acht Jahre alt. Sie waren zart und süß. Und Jung. Aber auch alt genug.

Bei uns zu Hause wurde viel über Krebs gesprochen. Die Kinder kannten die Wissenschaft. Sie teilten sich ein Haus mit meinem Vater, während er seine erste Chemotherapie durchmachte. Sie wussten, dass es miserabel war.

Schon früh ließ ich sie wissen, dass Opa wahrscheinlich an diesem Krebs sterben würde. Ich erklärte die Größe und Lage der verschiedenen Tumore. Ich ließ sie wissen, dass unsere Zeit mit ihm wahrscheinlich zwei oder drei Jahre dauern würde.

Ich glaube daran, mit Kindern auf eine Weise ehrlich zu sein, die sie verstehen können. Ich wollte nicht, dass sie Angst hatten, dass Opa sterben würde. Ich wollte ihnen das Geheimnis verraten, dass Opa sterben würde. Sie müssen niemanden in Atem halten.

Ich war bei meinem Vater, als er in Kalifornien starb. Meine Kinder waren zu Hause in Minnesota. Ein paar Minuten nach seinem Tod rief ich sie an. Mein Mann Rob saß bei ihnen, und ich erzählte es ihnen nacheinander. Ich sprach mit ihnen, während Rob sie hielt.

Als mein Bruder starb, saßen Rob und ich beide bei den Kindern. Wir haben es dem Jüngsten und dem Ältesten gemeinsam erzählt. Sie waren wieder zärtlich und ängstlich. Überrascht. Große Augen. Wir haben sie gehalten.

Sie sagten nicht viel. Untypischerweise stellten sie keine Fragen. Sie wussten, dass Onkel Dave auf mysteriöse Weise krank war.

Der Tod meines Bruders war viel schwieriger, mit meinen Kindern darüber zu sprechen. Sie wussten, dass er mit Alkohol zu kämpfen hatte. Sie kannten das Wort Sucht. Sie wussten, dass er im Krankenhaus ein- und ausgegangen war. Das Problem mit Selbstmord ist, dass es keinen guten Weg gibt, die Logik für Kinder zum Laufen zu bringen.

Ich kann mir die Flut von Fragen gut vorstellen: Wie viel Traurigkeit ist zu viel Traurigkeit? Wie viel Schmerz ist zu viel Schmerz? Wenn die Katze stirbt? Wenn mein bester Freund sauer auf mich ist? Was lässt dein Herz so sehr schmerzen, dass Sterben der logische Schritt ist? Wann erreicht man diesen Punkt?

Aus psychologischer Sicht war es so schwierig, mit meinen Kindern über Daves Tod zu sprechen, weil es drohte, ihre Grundannahmen über die Güte, Sicherheit und Vorhersagbarkeit der Welt zu zerstören.

In meinem Gespräch mit meinen Kindern wollte ich nicht, dass ihr Sinn für Güte, Gerechtigkeit und Sicherheit zerstört wird. Die Welt ist kein vorhersehbarer, guter Ort mehr, wenn jemand, der freundlich und liebevoll ist, solche Dunkelheit und letztendlich einen schrecklichen, selbstverschuldeten Tod erlebt.

Die Welt hat keinen Sinn mehr, wenn es keine einfache, rationale Erklärung dafür gibt, wie so etwas passiert ist. Das Selbst ist des Glücks und der Freude vielleicht nicht mehr würdig, wenn jemand wie Onkel Dave kein Glück und keine Freude finden könnte.

Alles in mir ist dagegen organisiert, dass meine Kinder diese Logik verstehen. Ich wollte nicht, dass es in ihre Gedanken oder ihre Herzen eindringt.

Aber es hat. Es wird. Sie werden die ganze Geschichte ihres sanft sprechenden Onkels mit den schönen blauen Augen erfahren. Sie werden ihn auf unserer Couch und im Park und in der Küche und am See in Erinnerung behalten. Sie werden die Wahrheit über ihn erfahren und wie er verloren ging.

Und es führt kein Weg an der Realität des Selbstmords vorbei, der Realität, dass die Wahrheit jenseits der sorgfältigen, nachdenklichen, einfachen Erklärungen ihrer Mutter liegt. Ich kann es nicht ordentlich oder leicht verdaulich für sie machen. Es ist zu chaotisch.

Meine Kinder waren in den letzten Jahren hautnah mit der Trauer konfrontiert. Sie haben menschliche Asche in ihren Händen gehalten. Sie gehen davon aus, dass ich während einer Filmszene weinen werde, in der eine Figur ein Geschwister verliert. Sie wissen alles über Krebs. Sie haben Gedenkfeiern besucht

Es ist nicht das, was ich für sie gewählt hätte – in einem Kino zu sein und Mami zu trösten, weil der Cartoon sie an ihren toten Bruder erinnert. So habe ich mir das nie vorgestellt

Zuerst hielt ich ihre winzigen Babykörper in meinen Armen und mein Herz schwor, sie mit jeder Zelle meines Körpers zu beschützen. Manchmal entschuldige ich mich flüsternd bei ihnen: „Es tut mir leid, dass sich unser Leben so entwickelt hat.“

Es gibt eine Möglichkeit, die Todesfälle in Kinderfilmen zu nutzen, um Gespräche über Trauer und Verlust zu erleichtern.

Eine Studie aus dem Jahr 2021 in Cognitive Development ergab, dass Animationsfilme die Möglichkeit für Eltern-Kind-Gespräche über den Tod bieten können, da Eltern diese Filme oft mit ihren Kindern ansehen. Laut Forschern nutzen jedoch nur wenige Eltern diese Gelegenheit, um mit ihren Kindern über den Tod zu sprechen. Ich ermutige Eltern, diese lehrreichen Momente zu nutzen.

Für meine Kinder, die Trauer aus nächster Nähe gesehen haben, besteht meine einzige Hoffnung darin, dass sie etwas über die Realität der Trauer lernen. Sie sehen ein realistischeres Bild, als Disney ihnen zeigen wird. Sie sehen mich zur Arbeit gehen, Pfannkuchen backen, Fahrgemeinschaften fahren, mit meinen Freunden lachen. Sie sehen mich live. Und sie sehen mich weinen.

Sie sehen auch, dass die Dauer der Trauer nicht fünf Minuten Bildschirmzeit beträgt, sondern Jahre.

Als sie in meine Welt kamen, hatte ich nicht erwartet, dass Trauer eine so herausragende Lektion in ihrer Kindheit sein würde. Aber nachdem ich gesehen habe, wie Dave implodiert, ist neben dem Verlust unseres Vaters vielleicht Trauer, wirkliche Trauer, eine wichtigere Lektion, die ich erwartet hatte.

Vielleicht hilft es meinen Kindern, eines Tages aus ihrer eigenen Dunkelheit herauszukommen, wenn ich zuschaue, wie ich mich durch ihn quäle. Disney führt sie in den Tod ein. Es ist meine Aufgabe, ihnen die Realität der Trauer zu zeigen.

Kinderfilme sind vom Tod besessen, zeigen aber keine gesunde Trauer

Über Sherry Walling, PhD

Sherry Walling, PhD, ist klinische Psychologin, Rednerin, Yogalehrerin und Unternehmerin. Ihr Podcast, ZenFounder, wurde von den Magazinen Forbes und Entrepreneur als „must listen“ bezeichnet. Ihr Buch Touching Two Worlds: A Guide for Finding Hope in the Landscape of Loss wurde im Juli veröffentlicht. Weitere Informationen finden Sie unter www.sherrywalling.com.

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